Să mai și râdem. Bancuri
Ursul și iepurașul hotărăsc într-o zi să se plimbe prin pădure. La lizieră, se întâlnesc cu o broscuță, care le zice:
– Eu sunt o broscuță fermecată. O să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Ursule, zi-mi tu primul: ce-ți dorești!
– Păi, îmi doresc ca toți urșii din pădurea asta să fie femele!
– Bine, ursule! Iepurașule, tu ce vrei?
– O motocicletă și o cască!
– Bine, iepurașule, se rezolvă! Ursule, a doua dorință care e?
– Păi, ca toți urșii din pădurea vecină să fie femele!
– Prea bine, ursule! Iepurașule, e rândul tău.
– Motocicleta mea să fie superperformantă!
– Cum vrei, iepurașule! Ursule, care e ultima dorință?
– Aș vrea ca toți urșii din lume să fie femele!
– Dorința ți-a fost îndeplinită, ursule! Iar tu iepurașule, care-i a treia ta dorință?
Iepurașul se urcă pe motocicletă, iar din mers strigă:
– Aș vrea ca ursul să fie homosexual!
De ce sunt bărbații precum ceapa? Dacă dai jos învelșul, îți vine să plângi…
– Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– De ce?
– De fractură de mandibulă şi contuzie cerebrală.
La spital e adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta care completează fișa îl întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, am avut un accident!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
– Cum o faci pe vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi?
– E simplu. Totul ține de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”.
Trei prieteni se întâlnesc întâmplător în fața unei școli de șoferi. Toți își așteaptă consoartele să termine lecția de condus.
Primul zice, supărat:
– Soția mea a-nceput școala de o săptămână, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, pune mâna pe “manivela” şi începe: “înainte, înapoi, înainte, înapoi”… de nu pot să dorm până spre dimineață!
Al doilea zice şi el, negru de supărare:
– Asta nu-i nimic! A mea a-nceput școala de o lună, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, pune mâna pe “manivela” şi începe: “a-ntâia, a doua, a treia, a patra”. La marșarier, cel puțin, îmi vine să-mi iau câmpii!
Al treilea se uită la ei şi zice:
– A mea a-nceput școala de două luni, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, se întoarce cu fundul la mine şi zice “plinul, vă rog!”.
– Ce faci dacă o femeie îți face avansuri?
– Mă feresc, că după avans, întotdeauna urmează lichidarea!
– Eu sunt o broscuță fermecată. O să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Ursule, zi-mi tu primul: ce-ți dorești!
– Păi, îmi doresc ca toți urșii din pădurea asta să fie femele!
– Bine, ursule! Iepurașule, tu ce vrei?
– O motocicletă și o cască!
– Bine, iepurașule, se rezolvă! Ursule, a doua dorință care e?
– Păi, ca toți urșii din pădurea vecină să fie femele!
– Prea bine, ursule! Iepurașule, e rândul tău.
– Motocicleta mea să fie superperformantă!
– Cum vrei, iepurașule! Ursule, care e ultima dorință?
– Aș vrea ca toți urșii din lume să fie femele!
– Dorința ți-a fost îndeplinită, ursule! Iar tu iepurașule, care-i a treia ta dorință?
Iepurașul se urcă pe motocicletă, iar din mers strigă:
– Aș vrea ca ursul să fie homosexual!
De ce sunt bărbații precum ceapa? Dacă dai jos învelșul, îți vine să plângi…
– Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– De ce?
– De fractură de mandibulă şi contuzie cerebrală.
La spital e adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta care completează fișa îl întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, am avut un accident!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
– Cum o faci pe vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi?
– E simplu. Totul ține de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”.
Trei prieteni se întâlnesc întâmplător în fața unei școli de șoferi. Toți își așteaptă consoartele să termine lecția de condus.
Primul zice, supărat:
– Soția mea a-nceput școala de o săptămână, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, pune mâna pe “manivela” şi începe: “înainte, înapoi, înainte, înapoi”… de nu pot să dorm până spre dimineață!
Al doilea zice şi el, negru de supărare:
– Asta nu-i nimic! A mea a-nceput școala de o lună, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, pune mâna pe “manivela” şi începe: “a-ntâia, a doua, a treia, a patra”. La marșarier, cel puțin, îmi vine să-mi iau câmpii!
Al treilea se uită la ei şi zice:
– A mea a-nceput școala de două luni, şi de atunci, în fiecare noapte, în somn, se întoarce cu fundul la mine şi zice “plinul, vă rog!”.
– Ce faci dacă o femeie îți face avansuri?
– Mă feresc, că după avans, întotdeauna urmează lichidarea!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu