Bancuri faine

 

Cică acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
 -----------
 Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza
de doctorat.
 ----------------------
  Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si
interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
  I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
  R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
 Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
 -----------
 Cum se saluta pensionarii?
 - Buna Corega!                                                                            

 

------------

 Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
 Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma: - Ce, ma, ma crezi
 curva?!
 ------------
 Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia                        

 

------------

  Afis pe gardul unei unitati militare: Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!
 ------------
 Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc.
 Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
 ------------
 In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
 -----------
 - Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
 - Pai si celalalt?
 - Celalalt imi cumpara tableta.
 -----------
  Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!”a agitat tot blocul.
 -----------
 In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong                                              

 

-----------
 Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
 ------------------
  Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
 -----------
 La benzinarie: - Un gol la portofel, va rog!
 ----------- 

 Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru
persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
 ------------
 Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8
 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.                                          

 

------------ 

- Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
 ------------
 Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata,
baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea
randul babei sa se ascunda.
 -----------
 Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe
tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
 ------------
 Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate
 cumpara sotiei blana!
------------                                                                            

 

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?

 - Schiuri.                                                                                      

 

------------   

 Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata,Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n
 viteza.”
------------ 

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe
 toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.
 ------------
 Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in
Romania.
 ----------- 

 Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat
 like!
 -----------
 La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt
 originale.
 -----------------------
 Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!
 ----------
 - Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De
cate ori ai mai fost condamnat?
 - Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
 ----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
 - Tot restul vietii!
-----------
 Status: Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare,
altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C,
apartament 22, pana joi, orele 14.00!
 -----------
   Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
 -----------
   Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te
 duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
 -----------
 Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un
 Porsche decat pe bicicleta.
 ----------
  Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea
 inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
 -----------
 Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la
oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
 ----------
 Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul si mergea
 perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!                                  

 

-----
   Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au
intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
 - Te-ai demachiat?
 ----------
   Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa
 afle ca nu ea e centrul universului.
 ---------
  Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la
spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta 

    domestica. 

----------
  Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai

 devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar    fereastra e deschisa. Aeriseste!

 -----------
 Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira
neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
 ----------
 La service:“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat
claxonul mai tare”
 -----------
 I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
 R: Geppetto nu era betiv!
 ------------
 Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si
 Wikipedia.
 ------------
 Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua
lucruri in acelasi timp.
 ------------
 Daca beau alcool, sunt alcoolic.
 Daca beau Fanta, sunt fantastic?
 ------------
 - Dragul meu, poti vorbi?
 - Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
 - Ok, atunci asculta…
 -----------
  N-o  mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca
astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!
 -----------
 Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!                                                                

 

-----------

-Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
 I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
 R: Cei cu antene, da. 

 -----------
 Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a
 mancat banana cu lingura.
 ----------
 -Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu
 zici nimic?!
 - Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea
 cu burta supta.
 -----------