Porcuşorul agresiv stă pe un scaun în
autobuz. Urcă o bătrânică. Tremură din toate încheieturile şi pare că
abia se ţine pe picioare. Porcuşorul o întreabă:
– Bătrânico, ai vrea să te aşezi?
– Da, ar fi tare bine.
– Şi totuşi, mă întreb unde…
Canibalul către copiii săi:
– Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce să facem friptura.
La un bal, se duce un tip la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun!
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în Rai, iar celălalt, în Iad. Într-o zi, cel din Rai se uită în jos şi-l vede pe cel din Iad stând cu o cutie de bere în mână şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu:
– Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în Iad! Ia uită-te la prietenul meu de acolo!
Dumnezeu îi răspunde:
– Uită-te tu mai bine! Cutia are o gaură în fund, blonda nu!
Un câine de pază îşi întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva?
– Ba da…
– Şi atunci, de ce nu latri?
– Păi, atunci nu mai aud nimic…
O blondă, la doctor.
– Ei, domnişoară, unde vă înţeapă?
– În maşină, dar mi-a promis că-şi face rost de un apartament la bloc.
Directorul unui internat îi previne pe băieţi?
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară îl ard cu 20 de euro, iar a treia oară, cu 40 de euro!
Din spate, o voce timidă:
– Da’ un abonament cât costă?
Discuţie între soţ şi soţie:
– Iubitule, ce faci?
– Nimic.
– Nimic? De-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie!
– Căutam data expirării…
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă, o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.
– Ce vrei să-mi spui, Thomas?
– Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la liceu.
Directorul şcolii este informat şi îi spune lui Thomas că trebuie să treacă nişte teste. Examinarea începe imediat.
– Să vedem, Thomas: 3×4?
– 12.
-Şi 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokyo!
Testul continuă încă o jumătate de oră, iar Thomas nu face nici o greşeală. La sfârşit, directorul se declară mulţumit, dar profesoara insistă să pună şi ea câteva întrebări.
– Thomas, vaca are 4 şi eu am 2. Despre ce e vorba?
– Picioare, doamnă.
– Corect. Ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare…
– Buzunare, doamnă.
– Bine, Thomas! Unde au femeile părul cel mai creţ?
Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde fără ezitare:
– În Africa, doamnă.
– Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamnă.
– Ce are o femeie măritată mai mare decât una necăsătorită?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude….
– Patul, doamnă.
– Care parte a corpului meu este cea mai umedă?
– Limba dumneavoastră, doamnă.
– Ce cuvânt începe cu litera C şi bărbaţilor le place să-l privească?
– Cerul! spune Thomas
Directorul, transpirat tot, decide că e de ajuns:
– Thomas, n-o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test…
– Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti?
– Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti, în cizme!
O femeie se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară din cap până-n picioare şi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat!
Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză.
Profesorul:
– Singura scuză ca să nu scrii e să ai o boală foarte gravă!
– De epuizare sexuală ce ziceţi?, întreabă Bulă.
Profesorul se uită la el câteva clipe, apoi răspunde:
– Asta nu e scuză, poti să scrii cu mâna cealaltă.
O şoferiţă blondă e oprită de un poliţist.
– Permisul dv., vă rog.
– Ce e ăla?
– Cartela aceea cu poza dv.
Se uita blonda prin geantă, gaseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
Acesta priveşte la rândul său în oglindă şi spune:
– Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie!
– Bătrânico, ai vrea să te aşezi?
– Da, ar fi tare bine.
– Şi totuşi, mă întreb unde…
Canibalul către copiii săi:
– Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce să facem friptura.
La un bal, se duce un tip la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun!
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în Rai, iar celălalt, în Iad. Într-o zi, cel din Rai se uită în jos şi-l vede pe cel din Iad stând cu o cutie de bere în mână şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu:
– Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în Iad! Ia uită-te la prietenul meu de acolo!
Dumnezeu îi răspunde:
– Uită-te tu mai bine! Cutia are o gaură în fund, blonda nu!
Un câine de pază îşi întreabă colegul:
– Tu nu auzi ceva?
– Ba da…
– Şi atunci, de ce nu latri?
– Păi, atunci nu mai aud nimic…
O blondă, la doctor.
– Ei, domnişoară, unde vă înţeapă?
– În maşină, dar mi-a promis că-şi face rost de un apartament la bloc.
Directorul unui internat îi previne pe băieţi?
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară îl ard cu 20 de euro, iar a treia oară, cu 40 de euro!
Din spate, o voce timidă:
– Da’ un abonament cât costă?
Discuţie între soţ şi soţie:
– Iubitule, ce faci?
– Nimic.
– Nimic? De-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie!
– Căutam data expirării…
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă, o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.
– Ce vrei să-mi spui, Thomas?
– Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea să trec direct la liceu.
Directorul şcolii este informat şi îi spune lui Thomas că trebuie să treacă nişte teste. Examinarea începe imediat.
– Să vedem, Thomas: 3×4?
– 12.
-Şi 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokyo!
Testul continuă încă o jumătate de oră, iar Thomas nu face nici o greşeală. La sfârşit, directorul se declară mulţumit, dar profesoara insistă să pună şi ea câteva întrebări.
– Thomas, vaca are 4 şi eu am 2. Despre ce e vorba?
– Picioare, doamnă.
– Corect. Ce găsim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare…
– Buzunare, doamnă.
– Bine, Thomas! Unde au femeile părul cel mai creţ?
Directorul se pregăteşte să intervină chiar când Thomas răspunde fără ezitare:
– În Africa, doamnă.
– Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamnă.
– Ce are o femeie măritată mai mare decât una necăsătorită?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude….
– Patul, doamnă.
– Care parte a corpului meu este cea mai umedă?
– Limba dumneavoastră, doamnă.
– Ce cuvânt începe cu litera C şi bărbaţilor le place să-l privească?
– Cerul! spune Thomas
Directorul, transpirat tot, decide că e de ajuns:
– Thomas, n-o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test…
– Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti?
– Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti, în cizme!
O femeie se plânge unui poliţist:
– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară din cap până-n picioare şi spune:
– Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat!
Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză.
Profesorul:
– Singura scuză ca să nu scrii e să ai o boală foarte gravă!
– De epuizare sexuală ce ziceţi?, întreabă Bulă.
Profesorul se uită la el câteva clipe, apoi răspunde:
– Asta nu e scuză, poti să scrii cu mâna cealaltă.
O şoferiţă blondă e oprită de un poliţist.
– Permisul dv., vă rog.
– Ce e ăla?
– Cartela aceea cu poza dv.
Se uita blonda prin geantă, gaseşte o oglindă, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
Acesta priveşte la rândul său în oglindă şi spune:
– Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu