Să mai și râdem…

• 
  
• 
  
• 
  

• O blondă se întoarce fericită de la școală:
  – Mami, azi am învățat alfabetul! La sfârșitul orei, toți copiii îl știau până la D, numai eu am știut până la J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J! Mami, sunt deșteaptă pentru că sunt blondă, nu?
  – Da, fata mamei, bravo!
  A doua zi:
  – Mami, azi am învățat să numărăm! La sfârșitul orei, toți copiii știau să numere până la 5, numai eu, până la 10. Asta-i pentru că sunt blondă?
  – Da, bravo!
  A treia zi:
  – Mami, azi am făcut sport, iar la duș, am văzut că toate fetele erau plate, fără forme și fără sâni, numai eu eram așa frumoasă, cu sânii mari și rotunzi. Asta e pentru că sunt blondă, nu?
  – Nu, fata mamei, asta e pentru că ai 25 de ani!
• Culmea răbdării? Să-ți numeri firele de păr din cap cu mănușa de box…
• Cum spun moldovenii la “Războiul stelelor”? “Gâlșava di pi șer”.
• De ce se împușcă polițiștii la intrarea în bar? Pentru că pe ușă scrie “TRAGE”.
• O blondă se duce la hotel și cere o cameră pentru o noapte. Recepționerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, într-o cameră în care se mai află trei paturi, toate ocupate de bărbați. Fiind iarnă și neavând unde să se ducă, blonda acceptă.
  După ce se cazează, colegii de cameră îi propun un joc: dacă răspunde corect la o întrebare, “Ce e mică, are codiță, ronțăie alune și trăiește în pădure?” -, o lasă să doarmă. Dacă nu… trebuie să facă sex cu ei.
  A doua zi, dimineața, femeia de serviciu intră în cameră și găsește doi bărbați leșinați, iar pe al treilea, stând în genunchi în fața blondei:
  – Zi veveriță, te implor, zi veveriță!
• Ion și Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe duce în brațe un dihor viu.
  – Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
  – Apăi, la iarnă, când o fi frig, îl pun la picioare, să-mi ție cald.
  – Mă, da’ pute, mă!
  – No, las’ că se obișnuiește el!
• Un cetățean cam tumentat stă la masă, în fața unui pahar gol și se gândește: “Să mai iau un pahar? Să nu mai iau? Stomacul zice da, creierul zice ba… Creierul e mai deștept ca stomacul… Cel mai deștept cedează primul… așa că mai iau unul”.
• Șoferul autobuzului frânează brusc, iar un bătrân care nu se ținea bine cade grămadă, peste plasa pe care o ținea într-o mână.
  – Ooo, s-au dus ouăle mele!
  O bătrânică de lângă:
  – Aveați ouă în sacoșă?
  – Nu, cuie…