POSTAT: 25 July 2015, Ora 23:45
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Când aude una ca asta, o călugăriță se enervează la culme și zice:
- Sorooo, taci din gură, al meu ştie...
****************
Un tip se plânge prietenului său:
- Am avut totul, bani, o casă frumoasă, o maşină tare, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-odată, totul a dispărut în neant...
- Păi, cum aşa? Ce s-a întâmplat?
- A aflat nevastă-mea...
****************
Doi ardeleni ajung la oraş şi se cazează la hotel. Primesc o cameră la etajul 20, dar liftul nu merge, aşa că încep să urce scările... Pe la etajul 5, Ion, către Gheorghe:
- Gheo, am să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi spui când ajungem...
După încă 7 etaje, Ion:
- Gheo, tre’ să-ţi zic ceva...
- Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe, gâfâind ca o locomotivă:
- Acu’, zi ce voiai să zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Încep să coboare... După vreo 5 etaje, Ion dă să zică ceva.
- Lasă-mă, îmi zici jos!
Alte 7 etaje, iar încearcă Ion să spună ceva, iar i-o taie Gheorghe... Cei doi ajung sleiţi la recepţie. Ion:
- Mă Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
****************
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşază la coadă. Imediat, Sf. Petru îl vede şi-i zice:
- Furnizorii, pe uşa din spate, vă rog!
****************
O femeie tânără şi frumoasă ia avionul spre casa din Elveţia. În avion, alături de ea se aşază un preot catolic, căruia fata i se adresează imediat:
- Mă scuzaţi, părinte, aţi putea să-mi faceţi un mare serviciu?
- Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
- Mi-am cumpărat un epilator performant, pe care am plătit foarte mult. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dv., părinte, aţi putea să-l treceţi la vamă ascunzându-l sub sutană.
- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.
- Aveţi o faţă atât de cinstită, că sigur nu vă va întreba nimeni nimic, spuse tânăra şi îi dădu epilatorul preotului.
După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit?, întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Răspunsul bizar trezeşte suspiciunea vameşului, care continuă:
- Şi de la brâu în jos?
- Păi, am ceva magnific, făcut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost încă folosit.
Vameşul, râzând cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!
****************
Soţia către soţ:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru decât tine, îi spune mereu “perla mea”.
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?
****************
Bărbaţii seamănă cu zăpada... Nu ştii când vin, nici câţi centimetri au, nici cât va dura...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu