Un individ ajunge acasă pe la 5 dimineața. Intră tiptil în camera în care doarme soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omul trăgându-și pantalonii la loc, la ora asta plec!
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai păcătuit?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
Suspectat că l-a ucis pe vecinul lui ungur, Ion neagă și-și susține varianta: “Am ieșit afară cu o banană, ca să moara Istvan de ciudă că el n-are, și după ce-am mâncat-o, am aruncat coaja la el în curte. Și când a iesit și el afară, în curte, a alunecat pe coaja și a căzut în furca mea de trei ori…”.
Un tip se plimbă relaxat pe marginea unui pârâu când aude o voce:
– Țărane, băi țărane!
Se întoarce, privește înapoi, dar nu vede pe nimeni. Pleacă mai departe. Iar aude:
– Țărane, băi țărane!
Se uită în stânga, în dreapta, în spate, dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge și aude iar:
– Țărane, băi țărane, aici în iarbă!
Se uită tipul în iarbă și vede peștișorul de aur.:
– Băi țărane, dacă mă arunci înapoi în apă, îți îndeplinesc 3 dorințe!
Tipul nu stă prea mult pe gânduri și, plin de furie, calcă peștișorul.
– Na, mă, na, pe cine faci tu țăran?
La un examenul de capacitate, un părinte stă în fața școlii cu un porc în brațe. Un tip, intrigat, se oprește și-l întreabă:
– Ce faci, domne, cu porcuʼ ăsta?
– Ăsta nu-i porc! Asta-i mita, porcuʼ e la examen acum!
Se duce un oltean la Paris. Când să tragă la hotel, recepționeru îi spune că nu mai are nimic liber și-l poate caza numai dacă acceptă să doarmă în aceeași cameră cu un negru. Omul acceptă și-l roagă pe cel de la recepție ca a doua zi să-l trezească la 5.00, ca să nu piardă avionul.
Ajuns în cameră, olteanul nu se poate minuna îndeajuns de cum arată negrul. Se holbează întruna la el și repetă:
– Băi, daʼ urât mai ești! Urât ca noaptea… Urâtule!
Așa o ține până se culcă, fără să știe al negrul înțelege românește.
Cum adoarme olteanul, colegul lui de cameră se gândește să-i dea o lecție: ia crema de ghete și-l dă cu ea pe toată fața.
La 5.00 dimineața, olteanul se scoală, după ce primește telefon de la recepție, și fuge să se spele și să se îmbrace, ca să fie gata de drum. Intră-n baie și după ce se vede-n oglindă, exclamă supărat:
– Măi, daʼ prost mai e ăsta de la recepție! L-a trezit pe negru în loc să mă trezească pe mine!
Iepurașul se duce la brutărie:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– N-avem noi așa ceva, suntem o brutărie respectabilă!
A doua zi:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– Înțelege că aici facem numai pâine bună, nu avem așa ceva!
A treia zi:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit câteva mici, mici și tari de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar!
– Bun, acum să vedem cine le mănâncă!
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omul trăgându-și pantalonii la loc, la ora asta plec!
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai păcătuit?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
Suspectat că l-a ucis pe vecinul lui ungur, Ion neagă și-și susține varianta: “Am ieșit afară cu o banană, ca să moara Istvan de ciudă că el n-are, și după ce-am mâncat-o, am aruncat coaja la el în curte. Și când a iesit și el afară, în curte, a alunecat pe coaja și a căzut în furca mea de trei ori…”.
Un tip se plimbă relaxat pe marginea unui pârâu când aude o voce:
– Țărane, băi țărane!
Se întoarce, privește înapoi, dar nu vede pe nimeni. Pleacă mai departe. Iar aude:
– Țărane, băi țărane!
Se uită în stânga, în dreapta, în spate, dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge și aude iar:
– Țărane, băi țărane, aici în iarbă!
Se uită tipul în iarbă și vede peștișorul de aur.:
– Băi țărane, dacă mă arunci înapoi în apă, îți îndeplinesc 3 dorințe!
Tipul nu stă prea mult pe gânduri și, plin de furie, calcă peștișorul.
– Na, mă, na, pe cine faci tu țăran?
La un examenul de capacitate, un părinte stă în fața școlii cu un porc în brațe. Un tip, intrigat, se oprește și-l întreabă:
– Ce faci, domne, cu porcuʼ ăsta?
– Ăsta nu-i porc! Asta-i mita, porcuʼ e la examen acum!
Se duce un oltean la Paris. Când să tragă la hotel, recepționeru îi spune că nu mai are nimic liber și-l poate caza numai dacă acceptă să doarmă în aceeași cameră cu un negru. Omul acceptă și-l roagă pe cel de la recepție ca a doua zi să-l trezească la 5.00, ca să nu piardă avionul.
Ajuns în cameră, olteanul nu se poate minuna îndeajuns de cum arată negrul. Se holbează întruna la el și repetă:
– Băi, daʼ urât mai ești! Urât ca noaptea… Urâtule!
Așa o ține până se culcă, fără să știe al negrul înțelege românește.
Cum adoarme olteanul, colegul lui de cameră se gândește să-i dea o lecție: ia crema de ghete și-l dă cu ea pe toată fața.
La 5.00 dimineața, olteanul se scoală, după ce primește telefon de la recepție, și fuge să se spele și să se îmbrace, ca să fie gata de drum. Intră-n baie și după ce se vede-n oglindă, exclamă supărat:
– Măi, daʼ prost mai e ăsta de la recepție! L-a trezit pe negru în loc să mă trezească pe mine!
Iepurașul se duce la brutărie:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– N-avem noi așa ceva, suntem o brutărie respectabilă!
A doua zi:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– Înțelege că aici facem numai pâine bună, nu avem așa ceva!
A treia zi:
– Tanti, aveți cumva chifluțe d-alea mici, mici și tari de tot, pe care nu le poate mânca nimeni?
– Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit câteva mici, mici și tari de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar!
– Bun, acum să vedem cine le mănâncă!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu